Der Leitfaden für Starke Grenzen …

Der Leitfaden für Starke Grenzen …

Der Leitfaden für Starke Grenzen ...

T seinen Posten ist längst überfällig. Da ich schrieb Modelle: Attract Frauen durch Ehrlichkeit und erwähnte die Bedeutung starke persönliche Grenzen aufrechtzuerhalten, haben die Menschen sind mir zu fragen, was Grenzen tatsächlich sind, wie sie aussehen, wie sie zu bauen und pflegen sie, tun sie helfen dass viel, sind sie dass wichtig ist, haben sie zu viel deine Freundin zu stoppen in ihrem Schlaf von furzen, wo meine Schlüssel sind, haben Sie meine Schlüssel gesehen, sind, wo meine verdammte Schlüssel?

PSA: Einstellung starke persönliche Grenzen sind kein Allheilmittel für Ihre Beziehung Leiden (oder Ihre verlorene Schlüssel). In der Tat, sie re eher ein Nebeneffekt eines gesunden Selbstwertgefühl und eine allgemeine niedrige Niveau der Bedürftigkeit mit Menschen um Sie herum haben.

Grenzen arbeiten in beide Richtungen: sie emotionale Gesundheit zu schaffen und werden von Menschen mit emotionalen Gesundheit erstellt. Sie sind etwas, das Sie mit den Menschen in Ihrer Nähe Sie heute zu arbeiten beginnen kann, und Sie ll beginnen, einen Unterschied in Ihrem Selbstwertgefühl, Vertrauen, emotionale Stabilität zu bemerken, und so weiter.

Und ja, es glauben oder nicht, Grenzen sind auch heiß.

Aber zuerst, lassen s die obligatorische Aufzählungspunkt Liste tun jeden Blog für diese Art von Stellen zu tun haben. Lassen s tun die Sie könnten eine Boundary Ausgabe haben If … Liste, damit Sie wissen, wo Sie stehen:

  • Fühlen Sie sich überhaupt, wie die Menschen die Vorteile von euch nehmen oder verwenden Sie Ihre Gefühle zu ihrem eigenen Vorteil?
  • Fühlen Sie sich überhaupt wie Sie re ständig mit zu speichern Personen in der Nähe zu Ihnen und zu beheben ihre Probleme die ganze Zeit?
  • Finden Sie sich in sinnlosen Kämpfen gesaugt finden oder debattieren regelmäßig?
  • Sehen Sie sich selbst faaaaar mehr investiert oder angezogen auf eine Person zu finden, als Sie, wie lange sein sollte ve ihnen bekannt?
  • In Ihren Beziehungen, fühlt sich es wie die Dinge immer entweder erstaunlich oder schrecklich sind mit nichts dazwischen? Oder vielleicht gehen Sie sogar durch die Break-up / reunion Muster alle paar Monate?
  • Haben Sie den Leuten sagen, wie viel Sie Drama hassen, aber scheinen immer in der Mitte der es geklebt werden?
  • Haben Sie eine Menge Zeit damit verbringen, sich für Dinge zu verteidigen glauben Sie aren t deine Schuld?

Wenn Sie beantwortet ja ein paar der oben noch, dann setzen Sie wahrscheinlich und schlechte Grenzen in Ihren Beziehungen pflegen. Wenn beantwortet Ihnen ein durchschlagender ja die meisten oder alle der oben genannten Elemente, erhalten Sie nicht nur eine große Randwertproblem in Ihren Beziehungen haben, aber Sie wahrscheinlich auch einige andere persönliche Probleme geht in Ihrem Leben haben.

Was sind persönliche Grenzen?

ich ll mit der praktischen starten und arbeiten, um meinen Weg in die Theorie. Statt tatsächlich was Grenzen definieren sind (Weil ich don t wollen Sie schlafen auf mich nur noch) nicht fallen lassen s Gespräch über das, was sie sehen aus wie zuerst.

Gesunde persönliche Grenzen = Verantwortung für Ihre eigenen Handlungen und Emotionen, die zwar nicht die Verantwortung für die Handlungen oder Gefühle anderer

Menschen mit schlechter Grenzen typischerweise in zwei Geschmacksrichtungen: diejenigen, die für die Emotionen / Handlungen anderer zu viel Verantwortung zu übernehmen, und diejenigen, die andere zu übernehmen zu viel Verantwortung für ihre eigenen Gefühle / Aktionen erwarten.

Interessanterweise enden diese beiden Arten von Menschen oft zusammen in Beziehungen auf.

Einige Beispiele für schlechte Grenzen:

Sie können t mit deinen Freunden gehen, ohne mich. Sie wissen, wie neidisch ich. Sie haben mit mir nach Hause zu bleiben.
oder:
Sorry, Jungs, ich kann t mit dir gehen heute Abend, bekommt meine Freundin wirklich wütend, wenn ich ohne sie gehen.
oder:
Meine Mitarbeiter sind Idioten und ich m immer zu spät zu Sitzungen, weil ich ihnen zu sagen, wie sie ihre Arbeit zu tun.
oder:
I d liebe diesen Job in Milwaukee zu nehmen, aber meine Mutter würde mich nie so weit weg zu bewegen vergeben.
oder:
Ich kann Ihnen heute, aber können Sie mein Freund nicht sagen, Cindy? Sie bekommt wirklich eifersüchtig, wenn ich einen Freund haben und sie doesn t.

In jedem Szenario wird die Person entweder die Verantwortung für Aktionen / Emotionen, die nicht die ihren sind, oder sie fordern, dass jemand anderes übernehmen die Verantwortung für ihre Handlungen / Emotionen.

Für diejenigen von euch, die es gelesen haben, können Sie ll feststellen, dass für Ihre eigenen Handlungen die Verantwortung und nicht anderen die Schuld sind zwei der Säulen in Nathaniel Branden s Sechs Säulen des Self Esteem . Menschen mit hohem Selbstwertgefühl haben starke persönliche Grenzen. Und starke persönliche Grenzen zu üben ist eine Möglichkeit, das Selbstwertgefühl aufzubauen.

Eine andere Möglichkeit, darüber nachzudenken, wenn Sie diese trüben Bereichen die Verantwortung für Ihre Gefühle und Handlungen haben Bereiche, in denen s nicht klar, wer für was verantwortlich ist, wessen Schuld ist das, was, warum Sie re zu tun, was Sie re tun Sie nie eine feste Identität für sich selbst zu entwickeln.

Zum Beispiel, wenn Sie re wirklich in Judo, aber Sie re immer Ihr Lehrer für Ihren Mangel an Fortschritt Schuld und Schuldgefühle über die Klassen zu gehen, weil Ihre Frau einsam wird, wenn Sie re nicht um, dann sind Sie re nicht diesen Aspekt Ihrer Identität zu besitzen. Judo ist jetzt etwas, was Sie tun, und nicht etwas, was Sie sind. Es wird unecht, ein weiteres Werkzeug im Spiel von sozialer Anerkennung bekommen, anstatt Ihren eigenen Wunsch zu befriedigen, sich auszudrücken. Dies ist Bedürftigkeit. Und die Abhängigkeit von externen Zustimmung wird Ihr Selbstwertgefühl niedriger fahren und machen Sie Ihr Verhalten weniger attraktiv.

Schlechte Grenzen und Beziehungs-

Ich glaube tatsächlich Grenze Themen sind die am schwierigsten auf der Ebene der Familie zu beschäftigen. Sie können immer, dass Esel-Hut einer Freund / Freundin Dump, ist eine Scheidung immer nur ein Anruf oder zwölf entfernt, aber man kann nie deine Eltern werfen.

Wenn Sie in Ihrer Familie Grenze Probleme haben, dann s sehr wahrscheinlich, dass Sie sie in Ihrem romantischen Beziehungen sowie zu haben. Und Ihre Beziehungen sind der beste Ort zur Festsetzung ihnen zu beginnen.

Die Chancen stehen Sie an einem Punkt ve in einer Beziehung gewesen, die wie eine Achterbahn fühlte: wenn die Dinge gut waren, waren sie groß ; wenn die Dinge schlecht waren, waren sie eine Katastrophe; und es war eine fast vorhersagbaren Oszillation zwischen den beiden zwei Wochen nach der Glückseligkeit, von einer Woche nach der Hölle, gefolgt von einem Monat der Glückseligkeit, gefolgt von einer schrecklichen Pause weiterverfolgt und dann eine dramatische Wiedervereinigung. Es s ein Kennzeichen einer codependent Beziehung und in der Regel stellt zwei Menschen nicht in der Lage starke persönliche Grenzen.

Meine erste ernsthafte Beziehung war wie dieses. Zu der Zeit fühlte, es ist sehr leidenschaftlich und wie es war, uns gegen die Welt. Im Nachhinein war es unglaublich ungesund und ich m viel glücklicher nicht drin zu sein.

Den Menschen fehlt Grenzen, weil sie ein hohes Maß an Bedürftigkeit (oder in psych Bedingungen, codependence) haben. Menschen, die bedürftig oder codependent sind, haben einen verzweifelten Bedürfnis nach Liebe und Zuneigung von anderen. Um diese Liebe und Zuneigung erhalten, sie ihre Identität zu opfern und ihre Grenzen zu entfernen.

(Ironischerweise s den Mangel an Identität und Grenzen, die sie unattraktiv für die meisten Menschen macht).

Menschen, die andere für ihre eigenen Gefühle und Handlungen zu tun, so die Schuld, weil sie glauben, dass, wenn sie setzen die Verantwortung auf die um sie herum, sie ll die Liebe erhalten sie ve immer wollte und brauchte. Wenn sie ständig selbst als Opfer malen, wird schließlich jemand kommen, um sie zu speichern.

Menschen, die für andere Menschen die Schuld auf sich nehmen s Emotionen und Handlungen sind immer auf der Suche, jemanden zu retten. Sie glauben, dass, wenn sie können fix ihre Partner, dann werden sie die Liebe und Anerkennung erhalten, die sie ve immer wollte.

Vorhersagbar sind diese beiden Arten von Menschen anderen stark einem gezogen. Ihre Pathologien passen sich perfekt. Und oft, sie ve mit den Eltern aufgewachsen, die jedes dieser Merkmale aufweisen. So ihr Modell für eine glücklich Beziehung ist ein auf Basis von Bedürftigkeit und schlechte Grenzen.

Ironischerweise sie nicht beide vollständig die andere bei der Erfüllung s Bedürfnisse. In der Tat, sie dienen sowohl nur die Bedürftigkeit und ein geringes Selbstwertgefühl zu bewahren, die sie immer ihre emotionalen Bedürfnisse erfüllt hält. Das Opfer schafft mehr und mehr Probleme und die Sparer löst und löst zu lösen, aber die Liebe und Wertschätzung sie ve immer benötigt wird nie wirklich miteinander übertragen.

Im Models . wenn ich über Authentizität sprechen, ich erklären, wie in Beziehungen, wenn etwas mit einem Hintergedanken, mit der Erwartung, etwas zurück gegeben wird, wenn etwas nicht als gegeben Geschenk&# 8221 ;, dann verliert es seinen Wert. Wenn es s eigennützige es dann s leer und wertlos.

Dies ist, was in diesen codependent Beziehungen geschieht. Das Opfer schafft Probleme nicht, weil es wirkliche Probleme sind, sondern weil sie es wird dazu führen, glauben sie, geliebt zu fühlen. Der Sparer doesn t das Opfer retten, weil sie über das Problem eigentlich egal, aber weil sie glauben, wenn sie das Problem, das sie fühlen sich geliebt zu beheben. In beiden Fällen sind die Absichten bedürftig und daher unattraktiv und selbstsabotierende.

Wenn der Sparer wirklich das Opfer zu retten wollte, würde der Sparer sagen, Schauen Sie, Sie re andere für Ihre eigenen Probleme zu beschuldigen, beschäftigen sich mit it yourself. Das wäre tatsächlich liebend das Opfer.

Das Opfer, wenn sie wirklich die Sparer liebte, würde sagen, Seht, das ist mein Problem, Sie don t haben, es zu beheben für mich. Das wäre tatsächlich liebte die Sparer.

Aber das s nicht genau das, was geschieht in der Regel

Opfer und Sparer sowohl Art eines emotionalen hoch über einander zu bekommen. Es s wie eine Sucht sie in einem anderen erfüllen, und wenn sie mit emotional gesunden Menschen bis heute präsentiert, sie in der Regel langweilig oder ein Mangel an Chemie. Sie ll passieren auf gesunde, sichere Individuen, weil der sichere Partner s feste Grenzen nicht die losen emotionalen Grenzen der bedürftigen Person erregen.

Aus einer Bindungstheorie Perspektive neigen Opfer ängstlich-Attachment-Typen zu sein, und Sparer neigen vermeidend-Attachment-Typen zu sein. Oder wie Ich mag sie zu nennen: verrückte Leute und assholes. Beide oft wegschieben secure-Attachment-Typen.

Für die Opfer ist das härteste, was in der Welt zu tun, um sich für ihre Gefühle und ihr Leben zur Rechenschaft zu ziehen eher als andere. Sie ve ihre ganze Existenz zu glauben, verbrachte sie andere, um die Schuld muss jegliche Intimität oder Liebe zu fühlen, so Vermietung, die gehen, ist erschreckend.

Für die Sparer ist das härteste, was in der Welt zu tun, andere Menschen zu stoppen Festsetzung s Probleme und versuchen, sie zu zwingen, glücklich und zufrieden zu sein. Für sie, sie ve verbrachte ihr ganzes Leben nur geschätzt fühlen und geliebt, wenn sie ein Problem oder eine Bereitstellung einer Verwendung an jemand Festsetzung so Loslassen dieser Notwendigkeit, sie als gut ist erschreckend.

Sowohl das Verfahren ein Selbstwertgefühl aufzubauen. Beide beginnen bedürftige Verhalten zu beseitigen und machen ein attraktiver zu gestalten.

(Randbemerkung:. Ich stelle in meinem Buch, das bedürftige Verhalten Sie unattraktiv für die meisten Menschen macht, indem man den Menschen von einem ähnlichen Niveau der Bedürftigkeit zu begrenzen, das heißt das Sprichwort, dass Sie jeder, das Sie Dating-Ende Wenn Sie nur ein geringes Selbst anzieht am Ende -esteem slobs, dann sind Sie wahrscheinlich ein geringes Selbstwertgefühl Chaot selbst. Wenn Sie nur eine hohe Wartungs Drama Queens gewinnen, dann sind Sie wahrscheinlich eine hohe Wartungs Drama Queen selbst. Oh, du Königin, du.)

Noch ein paar Beispiele

Da es sich um ein Thema, das viele, viele Menschen sind immer gefragt, Ja, das s schön, aber was bedeutet es Schau mögen? ich ll diese Fahrt mit ein paar Beispiele aus. Persönliche Grenzen, während besonders wichtig in intimen Beziehungen, auch in hohem Grade unsere Freundschaften beeinflussen, familiäre Beziehungen und sogar professionelle Beziehungen. Also ich ll eine Vielzahl von Beispielen unten sind.

Jon, wir ve arbeiten seit fünf Jahren. ich kann t glauben Sie d fick mich über so vor unserem Chef.

Aber Sie haben das Datenblatt nicht korrekt. Es war wichtig, dass die richtigen Zahlen vorgelegt wurden.

Ja, aber du re sollte mich zu sichern. Du hast mich wie ein Arschloch aussehen. Sie don t mit mir vor allen Leuten so müssen nicht zustimmen.

Schauen Sie, ich mag dich. Sie re mein Freund. Aber ich werde tun, um Ihre Arbeit für Sie nicht. Und das s das. Ende der Diskussion.

Ich mache meinen Job!

Gut, dann shouldn es t gleich, was ich sage, dann.

Einige Freunde sind vielleicht ein bisschen zu nah. Diese Situation kommt in verschiedenen Formen in jeder up s Leben: Langzeit-Freund Schrauben, aber statt der persönlichen Verantwortung zu übernehmen, erwartet Sie mit ihnen einen Teil der Verantwortung zu übernehmen, weil dass s, was Freunde tun.

Die Annahme führt dies zu codependent und ungesunde Freundschaften. Ja, auch Freundschaften können bedürftige und unattraktiv. Immer zwei Freunde zu treffen, die ständig über einander oder sagen Dinge hintereinander klagen s Rücken, aber wenn sie re zusammen alles scheint groß? Die Chancen stehen gut sie einige ernste Fragen der Grenzziehung, wie die oben haben. Freundschaften wie diese werden nie endende Drama Fabriken. Hände weg.

Ich werde so traurig, wenn Sie und Ihre Schwester don t kommen, um mich zu sehen. Ich bekomme sehr einsam, wissen Sie.

Warum don t du mehr gehen, Mom? Machen Sie einige Freunde.

Oh, ich ve versucht. Niemand mag eine alte Dame wie mich. Sie beide sind meine Kinder. Sie re zu kümmern mich soll.

Nein, Sie don t. Ich verbringe so viel Zeit allein. Sie haben keine Ahnung, wie schwer es manchmal sein.

Mama, Ich liebe dich und werde immer hier sein, wenn Sie mich brauchen. Aber Sie sind immer noch verantwortlich für die eigene Einsamkeit. Jennifer und ich sind nicht die einzige Lösung für alle Probleme.

Die alte Familie Schuld Situation. Früher habe ich zu sagen gern Schuld ist eine nutzlose Emotion. Ich wirklich don t glauben, dass mehr. Schuld ist wichtig, wenn es s legitim und selbst auferlegte.

Wo Schuld nutzlos und schädlich ist, wenn es als ein Werkzeug verwendet wird, die nah an Ihnen zu manipulieren. Schuld kann unglaublich schmerzhaft sein, wenn auf diese Weise verwendet wird, nicht nur, weil es verlangt Verantwortung von Ihnen für Emotionen, die nicht von Ihnen sind, aber es bedeutet auch, dass Sie re fehlerhafte oder eine schlechte Person in irgendeiner Weise für die es nicht tun.

(Alle meine jüdischen Leser nicken jetzt die Köpfe.)

Nichts macht mich in diesen Tagen wie eine Person aus, um Schuld versuchen stolpern mich. Ich sie sofort auf ihn rufen, und wenn ich don t kennen sie gut, wird manchmal die Beziehung zu beenden dann und dort.

Letztes Beispiel. Dieses ist ein Paar in einer Beziehung:

Hey, ich dachte über diesen neuen Auftrag, den Sie re suchen. Ich umgestrickt Lebenslauf und ich ve begann das Senden es für einige Leute in meinem Personalabteilung.

Ähm, danke, aber Sie didn t haben, das zu tun.

ich wollte es tun. Ich möchte Sie erfolgreich sein. Ich war auch wieder darüber nachzudenken, uns zusammen in bewegten, ging ich und sah Wohnungen toda

Ich habe dir gesagt, ich m für das noch nicht fertig.

Ich weiß! Aber es macht nur Sinn. Und wir re nicht jünger. Ich denke, wir sollten es nur versuchen.

Im vergangenen Monat Sie ersetzt die Hälfte meiner Garderobe mit Kleidung, die Sie wollen, dass ich zu tragen. Dann wollten Sie mich mit Ihnen zu leben. Jetzt wollen Sie mich auch mit Ihnen zu arbeiten?

Ich liebe dich doch, ich will von euch kümmern.

Ich liebe dich auch, aber Sie haben mir die Dinge auf meine eigene Art und Weise zu tun lassen. Das ist nicht gesund. Sie übernehmen die Kontrolle über mein Leben Entscheidungen ohne mich zuerst zu konsultieren.

Ich kann t glauben, wie egoistisch Sie sind! Ich mache alles für dich und jetzt re mich dafür die Schuld!

Wenn Sie wirklich um mich kümmern, dann müssen Sie aufhören, mich auf mein eigenes Leben versucht, mein Leben zu kontrollieren und zu lassen.

Dies ist ein Beispiel für eine Beziehung codependent von der anderen Seite die Seite eines Partners, der zu viel erstickte und verwöhnt wird. Es kann auf der Oberfläche wirklich nett zu sein scheinen. Sie können sogar denken, Verdammt, ich wünschte, mein Freund / Freundin hat das für mich. Aber die Wahrheit ist, dass es s genauso ungesund und es wird schließlich zu ebenso vielen Problemen führen.

Abschließender Hinweis auf Opfer

Bevor wir gehen (Ich weiß, das lange wird immer, und ich immer noch haven t gefunden meine Schlüssel), ich möchte eine letzte Bemerkung über Beziehungen und Opfer zu bringen.

Der größte Gegenargument oder Rationalisierung, je nach Perspektive ist, dass manchmal muss man Opfer für die Menschen machen Sie lieben.

Das ist wahr. Wenn Ihre Freundin / Freund eine unzumutbare Notwendigkeit für Sie hat sie jeden Tag zu nennen, auch wenn es s nur drei Minuten zu sprechen, dann kann es sinnvoll sein, ein kleines Opfer zu bringen, um sie glücklich zu machen.

Der Haken ist, dass, wenn Sie ein Opfer für jemanden, um dich kümmern, es sein muss weil Sie wollen, nicht, weil Sie verpflichtet fühlen oder weil fürchten Sie die Folgen nicht zu tun. Es kommt wieder zu dem Punkt, dass der Zuneigung und Interesse wirkt sind nur gültig, wenn sie re durchgeführt ohne Erwartungen. Also, wenn Sie jeden Tag Ihre Freundin / Freund nennen, aber es hassen und fühle mich wie sie s auf Ihre Unabhängigkeit zu behindern und Sie ärgern sie und Sie re erschrocken, wie wütend sie ll sein, wenn Sie don t, dann haben Sie ein Randwertproblem. Wenn Sie es tun, weil du liebst sie und don t Geist, dann mach es.

Es kann schwierig sein für die Menschen, ob zu erkennen, sie re etwas aus der empfundenen Verpflichtung oder aus freiwilliges Opfer zu tun. Hier s der Lackmus-Test: Fragen Sie sich, Wenn ich hielt dies zu tun, wie würde die Beziehung ändern? Wenn du re wirklich Angst vor den Veränderungen, die das s ein schlechtes Zeichen. Wenn die Folgen sind unangenehm, aber fühlen Sie sich wie Sie sich die Aktion durchführen, ohne das Gefühl viel anders stoppen könnte, dass s ein gutes Zeichen.

Der Grund ist, dass, wenn es s eine Grenze Ausgabe dann werden Sie den Verlust dieser Quer Verantwortung füreinander zu fürchten. wenn es s nicht eine Grenze Problem, das heißt Sie re es als Geschenk ohne Erwartungen zu tun, dann sind Sie re OK mit den Auswirkungen der es nicht tut. Eine Person mit starken Grenzen hat keine Angst vor einem Wutanfall, ein Argument oder zu verletzen. Eine Person mit schwachen Grenzen ist erschrocken davon.

Eine Person mit starken Grenzen versteht, dass es s unvernünftig, zu erwarten, dass zwei Menschen sich zu 100% aufnehmen und erfüllen jeden Bedarf das andere hat. Eine Person mit starken Grenzen versteht, dass sie jemanden verletzen können s Gefühle manchmal, aber letztlich können sie t bestimmen, wie andere Menschen fühlen. Eine Person mit starken Grenzen versteht, dass eine gesunde Beziehung nicht einander zu steuern s Emotionen, sondern jeder Partner sich in ihrem Wachstum und Weg zur Selbstverwirklichung zu unterstützen.

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